aztán vannak olyan hétvégék is

...amiket végigalszom. Péntekre már olyan fáradt voltam, hogy Mazsola helyett Malackát mondtam egy plüssállatra (disznó, disznó, de még színre is más), és szombat-vasárnap is többet aludtam, mint amennyit ébren voltam. Ami talán jó is lehetne, ha nem akarnék néha napfényben kinn járni a szabad levegőn (fene a gusztusomat), ahelyett, hogy délután fél egykor felébredek, de fél háromig nem bírom elvonszolni magam fürdeni sem. És koradélutáni programra voltam hivatalos, ahova el akartam menni, csak haha, ugyan, programok, minek az, hát nem elég, ha az ember dolgozik meg alszik?

 Jó, oké, csináltam mást is a héten, például csütörtökön rajzoltam és később be is rúgtam (egymástól független események), és néha játszottam (nagyjából kitakarítottam az Emprise du Liont, ezen a ponton kezdem unni az egészet). Egyszer majd visszajutok odáig is, hogy írjak és gondolkozzam is.

vannak hétvégék, amikor

Ha az álmaimat nézzük, az agyam két (sőt, három!) dologban egészen biztos: április van, nemsokára megyünk osztálykirándulásra (nem világos, melyik osztállyal, de három napra), de az nem jó, mert el fogok késni miatta munkából.

Valójában a legkevésbé sincs április, és megyünk háromnapos "osztálykirándulásra" a céggel, de őszintén remélem, hogy nem fognak rajta sehol sem előkerülni volt osztálytársak (egyik osztályból sem). Persze értem az agyamat is, utoljára áprilisban sikerült értelmeznem a világot egy igen rövid pillanatra, azóta nagyjából feladtam.

A hétvégén kimozdultam otthonról, egész a Margitszigetig jutottam. Idén nem akartam elbukni, hogy kipróbáljam a csónakház-hostelt, csak mert hirtelen november lett, úgyhogy foglaltam magamnak ágyat egy éjszakára. Az első pillanattól ott volt az érzés, hogy nevetséges, hát negyven perc alatt otthon vagyok (tömegközlekedéssel és gyalog is) és játszhatok hajnali háromig, ha nem tudok elaludni (nem tudtam elaludni) vagy forgolódhatok a memóriahabos párnámon (az sem kényelmes, de ennél jobb), és egyáltalán, mit akarok én itt?

De kaptam rengeteg mindent. Néztem a szürkén hullámzó vizet a tetőteraszról, és más volt így a Duna, ilyennek még sosem láttam: kisebb volt, lassabb, nyugodtabb, szinte már tónak hazudta magát egy kopárabb, csendesebb partba simulva, pedig a fákon túl ugyanúgy láttam a rakpart fölé magasló bérházakat. Alkonyatkor lenn ültem a víz mellett, volt valami üdülőtelepi romantikája, ahogy családok korzóztak mögöttem, meg-megálltak, nézték a hajókat, kimenőn voltak, akárcsak én. Aztán este a fény és zene a szökőkútnál, disszonáns és provinciális, de tömegek ülték végig a kavicson, a füvön, kis nyaralásélmény volt ez is.

Aztán vissza a szállásra, küzdeni a szűk térrel, az álmatlansággal, majd a félálomban egymásra rétegződő emlékekkel - volt ilyen, sokszor, nem olyan sokszor, mint a sátor, de épp elégszer, hogy otthonos legyen emeletes ágyon, zajban aludni, mikor is, hol, melyik volt az utolsó, melyik az az élmény, ahová most a fáradtság visszamos? Elcsípni dolgokat, mielőtt végképp elfoszlanak. Meglepődni rajta, mit hoz fel a mosópor illata, a meleg, hajnalban a galambok burukkolása. Aztán felkelni és kiosonni a vasárnap reggelhez még illetlenül korán, igen, ez ismerős: nyár van, és reggel úgy tűnök el, mintha ott sem lettem volna. Nem azért voltam ott, hogy nyomot hagyjak. Ezúttal nem.

Egyébként ez probléma. Túl sokszor szeretek láthatatlan lenni, szemlélő, kívülálló, csak szél, csak napfény, egy lámpaoszlop, valami, ami ott van és nem is számít. Aztán pedig szeretném, ha észrevennének, meglátnának, de ez nem így működik: nem lehet csak úgy váltani egyikből a másikba, mintha fel-lekapcsolnám a lámpát.

És hát amúgy sem jó, nem természetes állapota az embernek a lámpaoszlopság, társas lények vagyunk, vagy mi a fene. Nem jó, hogy megírok dolgokat, és nem mutatom meg senkinek; hogy befejezek rajzokat, és elteszem; hogy énekelni is csak úgy szoktam, hogy más ne hallja, mert nyilván zavarná őket (egyébként ennek nagyjából mind van oka és története, csak attól még nem jó). Valahogy újra meg kéne tanulnom megmutatni a dolgokat, bár a világ és az élet pillanatnyilag nagyon nem ebbe az irányba tolnak, azt hiszem.

dióhéjban

Nő a hajam és kezdek visszaépülni a világba; megnéztem a kedvenc Wagner operámat, de hallgatni jobb volt; irtózatosságok jönnek és már nem is érdekel, mi lesz a végük; vennem kell egy új telefont.

hőség

Amikor épp nem minden rossz, vagy nem rossz minden, nem is tudom, a kettő közül melyik a helyes megfogalmazás (egyik sem), akkor olyan dolgok vannak, hogy
  • ráérősen kávézgatunk a perzselő nyári napsütésben egy csendes berni utcára néző teraszon a portugál sráccal, akit mindig is kedveltem, és a svájci lánnyal, aki közel sem olyan barátságtalan, mint elsőre tűnt. Már a jövő heti teendőikről beszélgetnek, hátradőlnek, ugyanarra a székre teszik fel a lábukat, néha meglökik egymást, úgy tűnik, szeretnek együtt dolgozni, a többi éppúgy lehet bármi, mint semmi sem
  • a Lánchíd fölött ülök a kőkorláton, narancsos sört iszom, a nagy spanyol és portugál felfedezőkről hallgatok egy podcast epizódot (és ahányszor elhangzik [baɾtuluˈmew ˈdi.ɐʃ] neve, elérzékenyülök, mert milyen már, hogy portugálul mondja a szakember) (Vasco da Gamánál már győzött a megszokás, pedig) és rajzolok végre, idén nagyjából másodszor. Igen, a Berrio annál a vállszalagnál futott be Lisszabon kikötőjébe, lehet, hogy egyszer majd meg kéne bocsátanom Portugáliának, hogy sosem jutottam még el oda
  • reggel van, a napfény már könnyű és fehér, de az óra szerint rengeteg időm van még aludni. Ezt persze csak azután értem meg, hogy kikeveredtem abból a felületes és nyugtalan álomból, ami egy novellát akart a kezembe adni, csak a címe maradt meg és három sor párbeszéd, és a tudat, hogy igen, ez egy régi ötlet, ezúttal több görög mitológiával, kevesebb atombombával, és nem rossz, de arra nem jó, amire nem is keresek sem motivációt, sem ötletet

szokás szerint hazajöttem, de most máshonnan

Bern nagyon szép város, nem sokat láttam belőle, de az tetszett. Utoljára Dublin volt rám ilyen hatással, pedig az nem szép város, és egész sokat láttam belőle; de az is tetszett (most ez úgy hangzik, mintha azóta sem láttam volna olyan várost, ami tetszett, pedig ez nem igaz, Saint Malo-t például látni kell és Quimperben simán laknék pár hónapot). A svájci kollégák végtelenül aranyosak, szerencsére senki sem fényképezett le, viszont ittunk vörösbort.

Aztán leszállt Budapesten a gép, nagyjából azóta fáj a fejem a nyomorult hőségtől, legyen már ősz, tényleg, vagy mit tudom én, nekem a világvége ellen sincs sok kifogásom pillanatnyilag.

ön dönt, iszik, vezet, vagy egyáltalán, mit csinál épp az életével

Most ott tartunk, hogy jövő héten életemben először üzletileg utazom, sőt, odakinn még egy céges grillpartin is részt fogok venni. Ez egyrészről nagyon jó, másrészről viszont érkezhetett volna olyankor, amikor épp nem az az elképzelésem az ideális szabadidős tevékenységről, hogy bemászom az asztal alatti legsötétebb sarokba, és álomba sírom magam, annyira alkalmatlannak érzem magam bármire mindenre.

Persze nem kéne figyelmen kívül hagyni a jó dolgokat sem, például sokszor szépen süt a nap és a héten nem volt őrjítően meleg, sőt, olyannyira tavaszi az idő, hogy felvehettem még a kék csizmámat, márpedig annál szebb+kényelmesebb nincsen. Sőt, öcsém esküvője is jól sikerült, szép volt az ifjú pár, isteni a barackpálinka, pompás a vörösbor, mindannyian jól éreztük magunkat, igazán pazar volt az egész. Még új cipőt is sikerült vennem előtte, nem nagyon elegáns, ellenben kényelmes és csillog, és egyszer sem estem hasra benne.

Ó, Istenem, azért örülnék, ha mondjuk már szeptember lenne, és egy tehetséges űrlény szimbióta megoldotta volna minden problémámat, mielőtt a játékra ráunva visszaadta nekem az irányítást, mert így önerőből ez elég ijesztő lesz.

szomorúság

Már félálomban, miután vagy negyedszerre sikerült tovább nyomnom az ébresztőt, valahogy csak összehoztam egy mondatot az elmúlt másfél hetemről.
Mostanában mindig nagyon szomorú vagyok álmomban, alighanem azért, mert az vagyok ébren is.
Látom én a lényeget.

Az a legrosszabb az egészben, hogy nem is akarnék senkivel sem beszélni róla, nagyon kevés emberrel akarok egyáltalán mostanában beszélni, és velük is csak fiktív dolgokról.

csak a szokásos

Az irtózatosan hülye hajtól, amit két és fél hete az instrukciókkal* teljesen ellentétesen vágott a fejemre a fodrászlány, irtózatosan nagydarabnak nézek ki, még annál is szélesebbnek és zsírfejűbbnek, mint amúgy**, szóval most két és fél hete ahányszor csak tükörbe nézek, vagy fényképet látok magamról, elönt a tehetetlen, tomboló undor, hogy miért kell nekem ilyen csúnyának lennem.

Ami nyilván nem teljesen jogos, mert például nem kell ilyen csúnyának lennem, például biztos tehetnék többet érte, hogy kisebb darab legyek***, a hajam pedig idővel csak visszanő valami emberi formáb; és illetve hát amennyire pedig ilyen csúnyának kell lennem, mert genetika és életkor és rossz reflexek****, azzal tulajdonképp hasznosabb lennem megbékélnem, mint minden egyes alkalommal megküzdeni az őrjöngő hisztivel.

Biztos minden más lenne, ha a családunkban nem lenne ennyire eszeveszetten fontos érték és kimondatlan elvárás a szépség, vagy ha valaha életemben legalább öt percre megfeleltem volna a családi szépségideálnak (atletikusan karcsú, szabályos vonású, és mindemellett láthatóan okos) (lehet, hogy ez soknak tűnik, de valójában a család jelentős része megfelel a kiírásnak, messze én vagyok a legalacsonyabb és egyben a legkövérebb). De a dolgok jelenlegi formájában akkora kudarcnak érzem magam, hogy a legszívesebben soha többé ki sem mennék a bejárati ajtóig sem.
*csak alul nyírd fel egy kicsit, és a fülemnél igazítsd meg, fenn szeretném, ha hosszabb maradna

**komolyan, rászoktam a nagy, hangsúlyos fülbevalókra, hogy keretezze már valami a rusnya hörcsögpofámat, hátha úgy kicsit visszabillen a vizuális egyensúly... pedig alapvetően nem is szeretem a fülbevalókat, meg be is gyullad tőlük a fülem

***csak hát úgy tűnik, amennyit leszed a több mozgás, azt visszateszi a kevesebb alvás és a stressz

****úgy értem, basszus, amilyen kínosan feszengő arcokat vágni tudok, ha tudom, hogy fényképeznek, vagy a "kérlek, ne üss meg" tartás, amit önkéntelenül felveszek, mert tudom, hogy ez (ha nem is most, de amint meglátom a végeredményt) fájni fog

nagyon fáradt és kicsit... fáradt is

Nem a szándék hiányzik a blogoláshoz, hanem minden más, úgyis mint: idő, agy, téma. Jó, ez sem teljesen igaz, mert még téma is lenne, elvégre megnéztem az Infinity War-t (szerintem elég jó lett), ismét voltam Tatán barátokkal kirándulni (furcsa volt a mráciusi havazás után most egy erős harminc fokban végigjárni ugyanazt a kört), volt Primordial és Ugly Kid Joe koncert is (mindkettő igen erősre sikerült), és ráadásul erről mind vannak gondolataim is, csak erőm nincs megfogalmazni őket.

Meg úgy igazából nem látom hasznát és értelmét sem, kevéssé társas korszakomat élem, ez van, sajnos, és itt a blogon még hagyján, de élőben néha már szóltak, hogy bunkó vagyok. Türelmet kérek.

És úgy nyolcvan óra díszdobozos alvást.

álmatlan

De hát ha nem tudok rendesen aludni; és nagyjából tudom is, miért nem tudok rendesen aludni; de nem igazán tudok vele mit kezdeni, azon kívül, hogy nem alszom rendesen; a gondolataim kezdenek egész érdekes struktúrákba rendetleneződni.

Az mondjuk jó volt, hogy a héten nem mentem minden este emberek közé. Lett volna rá lehetőség, és sok szempontból jó is lett volna ezekkel-azokkal-amazokkal a ritkán látott ismerősökkel meginni pár sört, de sok volt már az elmúlt hetekben. Vagy talán nem is az volt a sok (alapvetően nem tartom magam introvertált embernek, viszont tetszőleges társasági helyzetben csodálatosan tudok szorongani, ezért az ilyen bizonytalanabb periódusaimban irtózatosan kimerít minden baráti program), hanem az énidő kevés, nehéz eldönteni*.
*jaj, mármint nyilván az alvás a kevés, de az ébren töltött időt nézve mi a nagyobb gond.

újabb hét

Az április, a friss lomb lehetetlen-zöldje, a Crippled Black Phoenix és a Dragon Age: Inquisition épp a legjobb úton van, hogy egyetlen maszív tömbbe olvadjon össze a fejemben. Valami erőteljesebb vulkanikus kőzetre gondolok (például bazalt), a világ most olyan lágy és kifinomult körülöttem.

Egyfolytában irtózatosan fáradt vagyok, minden hajnalban felébredek fél öt-öt körül, és ébren vergődök egy jó órát, mintha kéne, vagy lenne értelme. Persze biztos felkelhetnék - ha lefeküdtem volna fél kilenckor, hogy fél ötre kialudjam magam, de erről nyilván szó sincs. Hónapokig sikerült majdnem eleget aludnom, most hetek óta nem, és már kezdek teljesen leépülni (szombatot ki is vettem szabadságnak, mert különben felfordulnék végleg. És nem, továbbra sem játszom hétköznap éjszakánként*. Sőt. Lefekszem nagyjából időben).

Adjon valaki úgy hatvan óra díszdobozos alvást, és minden rendben lesz.
*bár most már játszottam egyik hétköznap este, de csak azért, mert tudtam, hogy hétvégén nem lesz rá időm, és sosem fogom befejezni ezt a játékot így sem. De akkor is lefeküdtem időben; elaludtam azonnal; felébredtem fél négykor, hogy na, ideje lenne felke... neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeem!!! Hát ez van.

a tegnapiakhoz képest

A következők történtek:
  • az új pulóveremben mentem dolgozni
  • rendeltem két nyári ruhát
  • végighallgattam a Primordial lemezt
Fel vagyok készülve a jövőre.

a múltkori rendelés

Már meg is érkezett, valahol a hordható és az esztétikus határmezsgyéjén imbolyogva nem lehet eldönteni, hogy az én méretem-e, vagy sem. Nyilván jobban érdekelne a dolog olyan korszakaimban, amikor amúgy esztétikusnak érzem magam, de mostanában ez nem jellemző*, szóval maradjunk annyiban, hogy hordható, és majd fogom is hordani.

Pillanatnyilag azzal küzdök, hogy nem kéne további nyári ruhákat vennem, akkor sem, ha praktikusak és kényelmesek (amúgy többnyire esztétikusak is, csak ez most viszonylag másodlagos).

Elég jó az új Primordial, de nem hinném, hogy eleget fogom hallgatni az elkövetkezendő tíz napban, szóval a koncerten majd megint csak úgy ténfergek (az első sorban kiabálva, mint legutóbb).
*csak a szokásos

dolgokon túl

Azt szeretem a legjobban ebben a hirtelen felmelegedésben, amikor egyszerre csak délután fél háromkor elemi erővel rámtör az elmúlt hónapok legrosszabb másnapossága, és nem, nem toltam hármasával a feleseket munka közben. De minden megvan, a kontrollálhatatlan remegéstől a hányingerig, hasogató fejfájással együtt, köszönöm, kedves időjárás, most akkor ez októberig így lesz.

A másik, amitől akár hánynom is lehetne, a választás, de igazából a fidesz-kétharmad fennmaradása sokkal kevésbé ráz meg, mint a Brexit vagy Trump tette. Az én világomat az a két bohóctréfa törte el végleg, és onnantól érzem azt a fogcsikorgatva, fejleszegve tovább küszködést, ami nem jó, de Orbán Viktor már keveset tud hozzátenni. És még csak azt sem mondom, hogy az a kevés mégis személyesebb, mert a Brexittel egy számomra sokkal valósabb és vonzóbb lehetőség halt meg (egy sikeres országba sikerrel emigrálni reálisabb jövőkép volt, mint abban reménykedni, hogy idehaza bármi lényegében jobb vagy csak más lenne attól, hogy kétharmad helyett hirtelen csak sima többséggel kormánykodnak), Trump Amerikája pedig az egész világot szétrohaszthatja. Azért persze nem esik jól, és kicsit félek, hogy Óbuda mit kap majd a büntetésül, amiért a lakótelepek továbbra sem narancssárgák.

Haladtam az Inquisition-nel, Skyhold sokkal rosszabb, mint Haven volt, minden lépcsőről lefordulok a lenti bozótba, és itt nagyjából más sincs, csak lépcső. Persze vannak rosszabb pályák is, egy aknába egyszer háromszor zuhantam be, mire sikerült csigalépésben felvinnem szegény szereplőket valami falécen, arról nem is beszélve, hogy tetszőleges helyszínre olyan 25-30% eséllyel találok vissza, beleértve a világtérképre kivezető pontokat. Sosem fogom befejezni ezt a játékot (különösen nem úgy, ha csak heti egyszer merek leülni elé).

Persze legalább itt a tavasz (egyben rögtön a nyár is), hajlam szerint rügyeznek és virágoznak a fák, illatos a levegő, cuki kutyákat sétáltatnak az utcán. Vettem egy teljesen fölösleges pöttyös ruhát, tudom, miben megyek az öcsém esküvőjére, és egyszer majd jóra fordul minden.

kivételesen szerda, sőt, már csütörtök is

Na jó, végül rendeltem valamit, ami nem feltétlenül a méretem, de hát amilyen ostobán meg voltak adva a paraméterei, még az sem kizárt, hogy igen, mindegy, addig is legalább várok valamire. És tavasz van!!! Tavasz!!! Igenis tavasz, és most már kénytelen lesz itt is maradni, mert különben mérges leszek.

Hétvégén voltunk kézműves sörfőzdében, és oké, kóstoltunk sört is, de volt ott maláta, többféle maláta, és most mit mondjak. Maláta. Legjobb. Igaz, én még akkor is szeretem, amikor sör lesz belőle.

Most kitaláltam, hogy írok valami vidámat és pozitívat, nyilván nem sikerült, pedig rendesen szedem a vitaminokat és írom a napi listákat és egy csomószor indokolatlanul vidám vagyok, esküszöm! De ezek főleg kisebb és kevésbé érdekes dolgok, egy különösen jól sikerült kávé, harkály az ablak előtt a fán, a rendíthetetlenül suhogó eső, amiből majd virágok nőnek és illatos, tavaszi hajnalok.

továbbra is mindig kedd

Vásárolni akarok valamit, nagyon-nagyon; de olyasmit, aminek örülök és tetszik és van értelme, és létezik a méretemben, komolyan, miért olyan teljesíthetetlen kérés?
(Egyébként rohadtul nem kéne semmit sem vásárolnom, irdatlan pénzeket költöttem el az elmúlt három hónapban, és rendben, hogy kellett már egy új szemüveg, de még csak nem is hordom, mert nem tudom megszokni ezt az átmenetes multifokális mókát. Eh. A többi pénzről pedig még csak nem is értem, hova ment, hát fogorvosnál is csak egyszer voltam, pedig az a kedvenc luxushobbim.)

kedd kedd kedd

Azt hiszem, a mai napon az volt a legszórakoztatóbb*, amikor megpróbáltam elképzelni, hogy a Dragon Age II milyen Verdi opera lenne, nyilván nagyon jó, abban a változatban is, ahol Hawke a kétségek tépte tenor, és Anders a megbízhatatlan bariton, és abban is, ahol Anders a zaklatott lelkivilágú tenor, és Hawke a szoprán, aki megpróbálja eltéríteni a szent céltól. Aztán rájöttem, hogy valahol van ebben egy Wagner opera is, templar szempontból, és akkor arra gondoltam, hogy többet kéne aludnom.

Az Inquisition egy hete áll: néha komolyan veszem, hogy többet kéne aludnom, és ez sajnos nem fér össze azzal, hogy hétköznap játsszak. Mármint próbáljak játszani, és inkább nekimenjek minden virtuális tereptárgynak. Lássuk be, ez megnehezíti, hogy haladjak a küldetésekkel, és így akkor hogy jutok majd el arra a pontra, ahol érdekes kezd lenni a történet? Sehogy. Hát úgy.

Irgalmatlanul nyűgös vagyok, nehezen viselem már a telet, az egyik kétharmadáig kész regényemet kidobtam, a másikban levittem a főhőst egy szakadékba, aztán rájöttem, hogy onnan nehéz lesz felgyújtani azt a várost, nem mondom, hogy írói válságban vagyok, de mélységes elégedetlenség tölt el, ha életem ezen szeletkéjére gondolok. Mondjuk ezt mostanában életem egész sok szeletkéjéről elmondhatom, idén még nem rajzoltam, bénák a fényképeim, mindig elalszom a hajam, és már az irodában sem eszem délutánonként gyümölcsöt, mert rendszeresen rohadt. Süssön már ki a nap, de tényleg.

Lehet, hogy többet kéne relaxálnom vagy nem is tudom, aludnom néha? 

*Jó, ezen kívül app migrációt teszteltem, szóval nem volt olyan erős a mezőny

be vagyok oltva empátia ellen, azt hiszem

Emberek, akik a kávézóban pénzt adtok a laminált családi fotóval kéregető, láthatóan jól szituált hivatásos koldusnak, és ezzel arra bátorítjátok, hogy az én asztalomnál is hosszan toporogva próbáljon úgy tenni, mint aki épp szenved: rohadjatok meg mind egy szálig.

március idusa

Terveztem, hogy írok majd valami hosszút és érdekeset, például arról, amikor elmentem, és megnéztem a bontás kezdete előtt még két nappal a Hotel Olimpiát a Normafánál, térdig érő hóban és verőfényes napsütésben, vagy arról, hogy végül csak megnéztem a Három óriásplakát...-ot is, és továbbra is a Szólíts a neveden kapná tőlem az Oscart, netán hogy végül csak elkezdtem a Dragon Age: Ingquisitiont, és egyelőre az idő hetven százalékában nekimegyek minden rohadt fának és leesek a lépcsőkről, szóval ez így kétszáz óra helyett mondjuk kétmillió lesz - de valószínűleg inkább elmegyek még vásárolni, szöszmötölök, és alszom.

Hosszú volt ez a hétvége, és nem azért, mert négy napból állt (azt meg tudnám szokni), de sok volt a program, ráadásul az alvást nem épp favorizáló eloszlásban. Jó volt, jó volt, persze, hogy jó volt, de most jól esne némi passzív pihenés is.

Remélem, most már tényleg csak egy hétig tart a tél.

hurrá

Kicsit már tavasz van!!!

Nemsokára nagyon tavasz lesz!!!

Napsütés!!! Virágillat!!! Madárdal!!!

IGEN!!!!!!!!!

pénteki semfontos

Igen, a tegnapi nyilván egy fél blogbejegyzés volt, aminek már csak azért sem lett másik fele, mert hirtelen dolgok történtek, majd váratlanul elaludtam. Kicsit már unom ezt is. Hétfőn korán hazaértem, héttől kilencig aludtam, akkor felébresztett egy telefonhívás, tíztől megint aludtam. Kedden fél kilenckor elaludtam, szerdán programom volt, úgyhogy csak tizenegy körül zuhantam be az ágyba, nagyjából az ajtóból egyenesen. Csütörtökön? Végül nem mentünk korcsolyázni, úgyhogy nyolckor felborultam.

Közben folyamatosan kettősfront, a fejem széthasad, mindenki hülye, van, aki sértően az. Szereztem hobbitos hangoskönyvet franciául, nem egészen értem, mit remélek tőle, azon kívül, hogy pont elég szót felismerek ahhoz, hogy tudjam követni a történetet (de csak azért, mert amúgy is nagyjából mondatról mondatra tudom).

LEGYEN MÁR TAVASZ, MIELŐTT MEGŐRÜLÖK!!!

csütörtöki nemfontos

Nem volt jó ötlet azzal jutalmaznom magam, amiért hajnalok hajnalán eltántorogtam fodrászhoz, és senkit sem öltem meg, hogy fehércsokis tortát reggeliztem. Mármint a fehércsokis torta önmagában tökéletes, határozottan a Starbucks legjobb süteménye, mondom ezt én, aki hónapokig bírja habos és cukros csodák nélkül; a fehércsokis torta eszeveszetten és irreálisan finom, de nagyon nem kellett volna azt reggeliznem. Délig rosszul voltam tőle.

tél vége

Esik a hó és eszeveszett hideg van, köhögök, a legszívesebben csak aludnék, és aztán ha felébredek, legyen már mondjuk tavasz? De tényleg.

Végül is A víz érintése jó volt, kifejezetten tetszett, tényleg, megnyugtatóan rendben van az a film. Azért ha én adnám az Oscart, a Szólíts a neveden kapná (egyelőre: az óriásplakátos móka még hátravan).

Van jácint és sárga törpetulipán az irodában, utóbbi tényleg nagyon törpe, akkorka csak, mint egy krókusz. El kéne ültetnem a karácsonyra kapott tulipánhagymákat, és akkor lenne rendes, nagy tulipánom is majd, de lusta vagyok. Végtelenül lusta.

Egyre később sötétedik, és ez még úgy is jó, hogy közben esik a hó, és eszeveszett hideg van.

nem hát

Ma felébredtem reggel kilenckor, ittam egy pohár hideg teát, majd délután egyig hanytat feküdtem az ágyban, és azzal küzdöttem, hogy ha oldalra fordulok, fáj a nyakam, ha hanyatt fekszem, szédülök. És egyébként sehogy sem kapok levegőt, mert miért is kapnék, fölösleges az. Délután fél négyre sikerült felöltöznöm, és eljönnöm az új szemüvegemért, gondolkoztam esti programon is, de azt hiszem, inkább hazamegyek, és nem alszom, csak félholtan heverek úgy éjjel kettőig.

A nyakam leginkább azért fáj, mert most már elég hosszú ideje egyfolytában befeszítem az iszonyatos indulattól: nem egészen tudom eldönteni, hogy tényleg lehetséges-e ennyire elképesztően dilettánsan szervezni dolgokat, mint a projektünkön, vagy ez már direkt van, és valami felfoghatatlan terv mentén szándékosan szívatnak. Kezd nagyon elegem lenni, és most nem szorongok, most haragszom. Minden, amiről az elmúlt háromnegyed évben folyamatosan jelezzük, hogy probléma, egyre rosszabb és rosszabb, de azért fontos a visszajelzés, az alapos és sokrétű visszajelzés a céges kultúránk elengedhetetlen része, mindenki írja le a visszajelzését, szigorú határidő van rá, fontos, hogy tudjuk, mikortól hagyjuk ugyanúgy figyelmen kívül, amit írtatok.

Persze ez csak kis dráma, nyilván nem nagy: szép az iroda, van fűtés, adnak kávét, fizetést, és végül is munkahely kategóriában még mindig egész elviselhető. Csak már nem jó. Csak már nem lelkesedem. De be lehet menni úgy is, hogy az ember nem lelkesedik, csak letolja azt a nyolc órát, nincs azzal sem sok baj.

Nem kell mindent szeretni.