a bioritmusom egy másik bolygóról érkezett

Az a probléma, hogy huszonnégy óra egyáltalán nem elég a napba, ha aludni is akar az ember nyula, márpedig én, mint az ember nyula, kifejezetten akarok aludni, ráadásul többet, mint amennyit mostanában alszom. Igaz, hogy a legújabb csodapárnám beszerzése óta az okosórám szerint hirtelen sokkal több időt töltök mélyalvásban és REM-ben (amennyit álmodom, az alapján ez még igaz is lehet), és kevesebb alvással is sokkal pihentebbnek kéne lennem. Ez egyrészt meglepő fordulat, mert az alvásadataimban inkább csak szoftverfrissítések után szoktak ilyen ugrásszerű változások mutatkozni, párnafrissítéskor általában nem, másrészt viszont jó, kevesebbet alszom, de nem vagyok pihentebb. Csak felébredek reggel 10-40 perccel a vekkerem előtt, és rohadt morcos vagyok, hogy még aludhatnék. Aztán meg bezzeg egész nap nem érem utol magam, egyrészt, mert túl sok mindent akarok mindig csinálni, másrészt mert mi az az idő, mennyi egy óra, ezek az én adhd-s agyamnak tíz ujjal és további tíz lábujjal sem kitapintható fogalmak. Láthatóan szeretnék húsz órát ébren lenni és utána tíz órát aludni, és nagyon nem tetszik, hogy a Föld forgása nem igazodik az igényeimhez.

Végre tudok megint járni, bár a lábdobtól még kicsit félek, úgyhogy erősen felemásan gyakorolok mostanában. Mindenféle izgalmas és jó dolgok történtek, például már legalább hat órája ülök egy starbucksban, és még mindig nem merült le a laptopom (valamint a lattémat sem öntöttem bele, ami különösen jó és csodálatosan izgalmatlan dolog), halálosan érdekes féltudományos pszichológiai előadásokat hallgatok (például a trauma, a krónikus gyulladás és az autoimmun betegségek kapcsolatáról), kipróbáltam a neonfestékes kalózos minigolfot (a rendes golffal ellentétben ebben nem vagyok jó, és nem foghatom sem a neonfestékre, sem a kalózokra), elkezdtem rúzsozni magam, és majd valamikor írok egy esszét a karácsony előtt vásárolt plüss Tádéról. Teljesen úgy érzem magam, mint aki egy ponton egyértelműen megbolondult, de egyelőre inkább vidám kíváncsisággal tölt el a helyzet, a sikító pánikra még várok. Csodálatos dolog a női lét, főleg így a fordított kamaszkorban, amikor a hormonok nem elöntik az agyamat, hanem épp ellenkezőleg. Jobban örülnék, ha kevesebb ízületi fájdalommal járna, de nekem ez került a csomagba, lehetne sokkal rosszabb, csak kicsit panaszkodom.

No de most már lemerül a laptopom.

#irracionálisszámodikworldproblems

Szóval nem kicsit sántultam le, de nagyon, a gyógytornászom szerint csak meghúztam a lábam, és nem nagyon vészesen, és remélem, lassan rendbe is, mert pillanatnyilag elég... korlátozottan működőképes. Sima talajon tökéletes, lépcsőn is nagyjából működik, de vizszintezőnek lehetne használni, úgy azonnal megérzi a félfokos lejtőt-emelkedőt is. És pont ilyenkor vannak olyan látványok odakinn, olyan deres erdők, hogy a legszivesebben rohannék a fényképezőgéppel, mert ilyet még nem is láttam (reggel épp feloszlott a köd, de a szemközti domb tetején félig még ült a felhő, félig már átsütött rajta a nap, és látszott, milyen vakitóan fehér dér ül minden ágon, hát ez valami elképesztő fény-élmény lehetett), de tudom, hogy a buszmegállóig nem jutnék el anélkül, hogy begörcsöljön a lábam. Francba.

Közben már a februáromat is kezdem túlszervezni a január után, bár máshogy, és el kéne kezdeni kitalálni, hogy tavasszal kit, hogyan és mikor látogatok meg, figyelembe véve az egyetlen fix programot (EasterCon), illetve a kollégáim szabadságait (nyilván tökéletes fedésben vannak az én elsődleges terveimmel). Ez az egyik nagy hátránya annak, hogy más és más országokba kell utaznom, ha látni akarom a családomat. Papíron tök jól hangzik, hogy megint megyek majd egy hetet Franciaországba, egy hetet Spanyolországba, és valamikor Angliába is biztos kinézünk a húgomhoz - de gyakorlatilag, ha látni akarom a családtagjaimat, azt két hónappal előre be kell jelentenem, a munkahelyemen, kifizetnem egy vagy két kisebb vagyont a repjegyre, és ha évente kétszer is akarom őket látni, ami még mindig nem durva dolog családi viszonylatban, akkor nem nagyon marad szabadságom másra. És bármennyire is szeretem őket, annyira nem pihentető más életterében, más életritmusában létezni.

évet értékelek, avagy egy posztban összefoglalom, amit tavaly több posztra széthúztam

Egyébként visszatérnék azért az évértékelésre (elkezdtem december közepén, és még nem értem a végére, túl sok izgalmas kérdést és szempontot gyűjtöttem össze az évek során, és igazi hoarderként egyiket sincs szivem kidobni), igazából a tavalyi évben rengeteg jó dolog volt, és mégis sokszor voltam nagyon csalódott, szomorú és magányos is, és nagyjából május elejére letisztázódott, hogy egyelőre fogalmam sincs, merre van az előre. Persze, ahogy a világot elnézem, épp senkinek sincs róla semmi fogalma, merre a túlélhető előre, sőt, sokan kifejezetten épp rükvercbe tennék a bolygót, miközben előre száguld, ami általában jó ötlet szokott lenni (nem). Amik abszolút kiemelkednek, az tavasszal az EasterCon, nyáron a Fekete Zaj, és ősszel a Ciderfeszt (és Dublin és a brightoni World Fantasy Con). A családi események teljesen más kategóriát képviselnek, azok is kiválóak voltak, de ott azért többnyire tudtam, mire számitsak - nővéremék új, spanyol otthonában is igazából a citromvirág illata volt a legdöbbenetesebb élmény: amiért mentem, hogy velük legyek, az pont olyan jó volt, mint vártam. Teljesen döbbenetes érzés az is, hogy van új dobtanárom, aki odafigyel rá, amit csinálok!!! És megdicsér!!! És szerintem pár hónap alatt többet fejlődtem, mint az első két-három hónapot leszámitva a másik helyen másfél év alatt. Egy ponton rájöttem, hogy de hát én ezt élvezem!, és nem csak fogcsikorgatva mormolom gyakorlás közben, hogy "neuroplaszticitás, bazmeg, nagyon örülni fogsz húsz év múlva, hogy öt százalékkal kevésbé folyik szét az agyad", hanem hohohó, hát tök érdekes trükköket tanulok! Hát ez jól is hangzik, és játszadozni is lehet vele! Ebbe amúgy nyilván belejátszik az a teljesen döbbenetes fordulat, hogy benne vagyok egy együttesben (sosem hittem volna), ahol a próbák alatt mindannyian improvizálunk, és egyre többször megvan az az élményem, hogy tényleg együtt zenélünk, és nem csak szerencsétlenül kalimpálok, amit ők jóindulatúan elviselnek, hanem én is zenélek! Sosem hittem volna, hogy ilyen lesz. Sosem hittem volna, hogy ötven fölött megyek le életem első zenekari próbájára, és sosem hittem volna, hogy dobolni fogok. Kicsit ufóba oltott unikornisnak érzem magam, de ez egy nagyon izgalmas szelete ám az ufonikornis létnek!

Azért voltak kevésbé jó dolgok is, például a most már 14 hónapja tartó küzdelem a bordaközi és rekeszizomzatommal, néha már hetekig egész jó, aztán jön egy olyan visszaesés, hogy minden pózban fáj a létezés. Ezt most hirtelen megtoldottam azzal, hogy a csodás behavazott erdőben császkálás közepette valahogy meghúztam a jobb lábam, de úgy, hogy napok óta változó intenzitással vádlitól combközépig görcsöl és fáj. Még a dobot és a jógát is le kellett mondanom miatta, és volt olyan zebra, amin nem értem át egy zöld jelzés alatt, úgy sántitottam. Ezen kivül nyár elején volt pár kisebb pánikrohamom, és másfél hónapig jártam egy terapeutához, aki nagyon-nagyon kedves volt, de ahhoz képest nagyon drága, hogy nem éreztem, valaha is haladni fogunk valamerre, ami nem a klasszikus "mesélj a múltadról" enyhe kognitív viselkedésterápiával megfűszerezve. És én aztán bármikor, bárkinek, bármilyen döbbenetes dolgot elmesélek a múltamról, ezeket a gátakat egész jól ledaráltam, a kognitív viselkedésterápiáról pedig elég jól sejtem, milyen korlátok között működik nálam (egy pontig kiválóan, aztán hirtelen elképesztően ideges leszek tőle). Nyilván itt is lehetne még haladást elérni, hiszen magamtól is sokszor rádöbbenet újabb összefüggésekre, de nem volt fenntartható az ár-érték arány. Különösen, hogy év végén a munkahelyemen megajánlottak nekem 0,0% fizetésemelést, ami a tavalyi 1,4% és a tavalyelőtti 1,2% után azt jelenti, hogy a fizetésem három év alatt kellemesből számolgatósba csúszott, és a jó kurva anyjukat, tényleg nem tudok mást mondani (ezzel a fizetésemeléssel amúgy nem vagyok egyedül, másokat is ennyire becsülnek, a cégünk romlott el valamikor az évek során). Csak hát épp az álláspiac sem valami robusztus, és én baromi nehezen váltok. De muszáj lesz. Amitől már most szorongok, mint a mocsáricsiga, igaz, nekem könnyebb xanaxot szereznem, de sajnos a gondolataimat az sem oldja meg teljesen.

#justbénanyúlthings

A nap, amikor sikerült egy jó egy centis lyukat vágni a lábfejembe az asztalom alatti műanyag szemetessel. Kicsit vérzik és indokolatlanul fáj, és gyanús, hogy amint cipőt kell majd húznom, azonnal Hamupipőke összes mostohanővérének érzem magam. Nem tudom, pontosan mi a szuperképességem, de nyilvánvalóan kapcsolódik a röhejes balesetekhez.